共同戦線

現在、妊娠9ヶ月目。

一回の食事量が減った。食事が億劫になったから、体重は若干減ってる。
鳩尾あたりをかなりのキック力で蹴られている感覚がある。右側の一番下の肋骨も、内側から抉られる。シムズの姿勢で寝てると、左脇腹あたりを「ごりゅんごりゅん」と何度も内側から抉ってくる(しかも夜に寝ようとしてる時が一番酷い)。
煙草が辞められない。出産する病院は、妊婦の喫煙は禁止で、もし喫煙してるなら入院させないところだから、もう本気で辞めなければいけないのに、辞められない。ベイプにしたらいいのか？(金がないからリキッドもコイルも買えない)

以前、産婦人科医から「母体は胎児のためのもの」と言われた。相棒からも言われた。
そろそろもう、私の体は私だけの物になりたい。
チョコレートが食べたい。ミルクティーが飲みたい。Rummyが食べたい。刺身が食べたい。うつ伏せで眠りたい。体育座りでゼンタングルが描きたい。


里帰り出産しないから、産後の人手が絶対足りない。産後の私の体調も解らない。
それでも育児はやらなければいけない。
子を死なせない程度なら、多少は泣かせたままでも良いという。その程度はどのくらいか？そんなの、子が産まれてみないと解らない。
私達夫婦は、互いに実家との仲が良くない。先日の台風も、私がどうだったかの連絡をしなければ、実家からの心配はなかった。相棒に至っては、自分の実家に連絡すらしていない。だから、私達は実家からは心配される価値もない者だ。サポートを望めるわけがない、子の誕生も祝ってもらえるわけがない。


保育園は何時から入れるのか、ろくに調べずに今日になってしまった。
恐らく入園は春なのだろう、それなら産まれた後で募集期間があるから、2021年の春か。
それまでの間、私に与えられる手当ての額は幾らになるのだろう。妊娠前の給料12万円と同額がまるっと入ることはないんだろう。妊娠中の給料7万円と同額でもないんだろう。最悪の事態を考えておかなければ。
私は見窄らしい格好になってでも、子を生かす事を最優先にしなければ。貯金がない私だから、何が出来るかは解らないけど。


色んな不安がある。
産休に入ってから、保健センター等にも行かずにだらけた結果だろう、と言われれば、ごもっともである。
でも、相棒には知っていて貰いたかった。共に子を育てる者として、把握していて欲しかった。
「家で話してないけど、別でストレス抱えてて、爆発しそうだから話を聞けない」と言われた。
そうか。私が不安で悲しくて辛くて悔しくて爆発しそうでも、妊娠してるのは私だから、私だけで抱えていれば良いのか。
共同戦線なんて望んだ私が愚かだったか。

「夕飯作る意味が解らなくなった」と言って、途中まで準備した食材を捨てられる相棒が羨ましい。私も「妊娠してる意味が解らなくなった」と言って、子を今すぐ帝王切開で腹から出して、私一人だけの体を手に入れて、私一人だけの時間を作りたいよ。
「食事はバランス良く取りましょう、離乳食を作る為にも今から出し汁の取り方を覚えましょう」と食育され、食事を摂ることが苦痛なのに何かしら食べなければならないし食べたい物も口に出来ない横で、酒も煙草も辞めなくてチョコレートもナッツもムシャムシャ食べて、床に食べかす溢しても掃除の心配しないで済むのが羨ましい。
そうやって羨ましいって思うことも、「羨ましいって思われる事してない」なんて言われたら、じゃあ私は孤独で居ろということかしら。

生きる為にはお金が必要。だから相棒はお金を稼ぐために、今よりもっとスキルアップしたりしなければいけない。
その為には、私は、母体は、犠牲になって当然か。
誰の子供かしら？誰が一番に欲しがった子供かしら？
相棒の借金が発覚して、私は子供を産み育てるどころではないと判断した。それを、ちゃんと返済計画立てるから産んでくれと望んだのは相棒だ。
子供を一番に欲しがったのは相棒で、でも孕むのは私だった。本当に自分が欲しいものだったのなら、相棒が孕めば良かったじゃない。私の体を使っているのに、私の不安や悲しさや辛さや悔しさは、理解しなくても子供を得られるなんて、なんて楽なの。

今すぐ植物状態になって、出産の時まで胎児共々生かしてくれて、出産したら死なせてくれないかしら。