ふと、10年前の2009年はどうだったかと考えてみた。 私はまだ、誰かの子を産みたいとは思ってはいなかった。 彼(相棒)は、当時とても愛した人がいた。ハニーだとかカミさんだとか記していた。 2010年は、私は初めて人の子を産みたい人に出会って、そして翌年…

ぼくは、妊娠してから不安定だった。 相棒も不安定だった。 相棒が禁酒？断酒？兎に角、酒を辞めた。 「結婚して下さい。」と言われた時に、ぼくが見ていた姿と同じ穏やかさに戻った。 でも、ぼくは、酒を飲んで弱る彼を支えられなかったんだな、と、自分の…

病院でした。精神科。 今の土地では初めて。過去を振り替えれば、3件目？ やっと実家を出たので、実家であったことを言葉にできるようになっていた。 そして、今の相棒とのことも。 とてもいい先生だったから、全てをちゃんと聞いてくれて、そこで先生の考え…

ぼくのからだ 子宮がないからだ かえして なんで今、子宮のなかに生き物いれてるの なんで、ぼくのきもちは、だいじにされないの ぼくは、ぼくのからだを、だいじにしたらいけないの かえして かえして きえたい

今日はやたらと更新してる。 すみません。 なんでこんなに更新してるのかというと。 「母体は胎児の為のもの」 「胎児の命が大切」 それを産婦人科医と、相棒に言われたから。 はい。 母体である私、僕、俺の意思は、胎児の命よりどうでもいいことです。 さ…

痛いことを、とっても久し振りにしました。 腕じゃなくて足にだけど。 とっても浅くだけど。 やっぱり、きもちいい。ね。 痛いこと。 もっと根性があれば、もっと深くやれるのにね。 根性なしです。 何もかもが中途半端。な、私。僕。俺。 どれが本当の自分…

全部私が悪い。んです。ね。 性別違和がーって言っても何もしない私が。 いつまでも性別違和がーって言ってる私が。 他のXジェンダーの人と会わない私が。 職場で話す人がほしいのに、一人の時間もほしいからと昼食を一人でとる私が。 妊娠しても性別違和が…

あの人(相棒)が昔書いたものを、改めて読んだ。 そして。 改めて、私は『結婚』がしたかった訳じゃないと感じた。 どちらかが死んだ時に、必ず連絡がついて、もし何なら喪主にもなれる関係。 それを私は、あの人と結びたかった。 丁度戸籍上、私が「女性」で…

私は、自分の意思を発言することが苦手だ。 それこそ幼少期から、私の両親は不仲で、気付けば母親は「(私の父親に対して)死ねばいいのに」とずっと呟きながら、料理を作っている人だった。 いきなり私の部屋に入ってきて「お父さんとお母さんが離婚したら、…

前の職場の時から、自分の中で諦めてしまった時は「知らんけど」とよく言っていた。 今、私は、私の事を「知らんけど」と言って、諦めたい。 もう全部疲れた。 . パートナーとして選んだ人(相棒)に、私の持つ性別違和や、子宮を持つ苦痛を、現実として理解し…