産休

10月4日から、産休に入りました。

既に自己否定の渦にのまれています。

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元嫁の時は、子が産まれる1ヶ月前に、相棒実家の県に異動になって、元嫁は里帰り出産だったから産む時に実親からのサポートがあったし、産まれてから何度か相棒実家に連れていって面倒見てもらっていたのを、私は知っている。

私との現在は、私は里帰り出産しないし、私の実家と私の間で連絡とる事はないし(この1ヶ月心配なんかもされなかった)、相棒の親からも7月時点で「貴方たちは理解に苦しみます」とメールで伝えられたから、もうどうでもいい扱いされてる物だと思ってる。そういう身近なサポートの精神的な安心感は無いものだって、もう、産休前から解ってる。

その上、1年で相棒実家の県から、今私達が住んでる県に異動になって、その時に元嫁は車であちこち出掛けたって聞かされた。

チャイルドシートは買ったのか、買ってもらったのか、譲り受けたのか、借りたのか。解らないけど、でもそれを手に入れる事が出来たんだよ。元嫁との時は。今は、ないんだよ。

今私とたまに行ってるあのショッピングセンターも、元嫁と行ってたんだよ。夢の国も。北の大地も。西の食い倒れ地区も。西の遊園地も。全部全部全部全部元嫁と。

そしてきっと元嫁は正社員で働いてたんだ。だから組合参加してた。だから相棒と出会った。だから一緒に暮らすのに転勤が必要だった。

私は。所詮パートだから。地元の店を辞めて、無職になって、ハローワークで手続きして、また職を探して、ゼロからやり直しだった。結婚式は必要ないと言ったけど、両家揃っての食事会も結局しなかった。相棒と元嫁の時の様に、何処かの個室貸し切って振り袖スーツで登場して祝われなかった。相棒の親からはお祝いなんてなかった。新婚旅行の計画はしてたけど、妊娠して体調不良とかで結局行けなくなった(相棒には「くそつまらん」とツイされた)。

人並みに祝われたり、喜ばれたかった。

なにが、私とは駆け落ちしたと思ってるだよ。

所詮パートでも仕事をしてたんだ。妊娠して産休育休したら、次はいつになったら同じ様にまた私らしく働けるんだよ。

産休育休中は、パートの時よりお金入ってこなくなくなるんだ。所詮パートだから。

悔しい。悔しい。なんで相棒は元嫁と別れたんだ。なんで私はこんな生き方しかしてこなかったんだ。なんで私はこんな生き方しかできないのに、まだ死なないんだ。悔しい。悔しい。悔しい。悔しい。悔しい。