悲しくなったこと。

16日に、相棒の所に帰る。
自分の車は、私が運転していく。
荷物は、私の車と、親の車に乗せて行くつもり。だった。
私の相棒にも、そうなる事を伝えた。16日は休みを取ってくれた。

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今日、親と、帰る日の話をしたら。
「別に18日に帰ってもいいんだし～」と。言われた。

16日に帰るって、言ったよね？相棒が休み取ってくれたのも、言ったよね？
帰るなってこと？親の愚痴をもっと聞けってこと？私の話をつまんない顔で聞かれるのを我慢し続けろってこと？
実家に居ると勝手に削がれるやる気を、どうにか絞り出してやっと片付けと荷造りが終わったのに、まだ此処に居ろってこと？

そんなに私の意思って、蔑ろにされなきゃいけないこと？
そんなに私は、この家に遣えなきゃいけないってこと？

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相棒にこの事を、この気持ちを話したら、
「車、乗って帰って来なくてもいいんじゃないの？」「そういう態度しか取れない人なんだ。親とどういう風になりたかったんだっけ？」と、言われてしまった。

車を乗って行くのは、私が地元の下道以外を走った経験がないから、どんな道も走れるようにする為の練習も兼ねてだ。
今度住む所は電車やバスが多く走っているけど、次に転勤した先が田舎だったら、車にまた乗る必要があるかもしれない。

親とは絶縁したいけど、今度住む所の関係で、私の車のノーマルタイヤは実家に置いて行くから、春先に一度戻る予定でいるからだ。その時に、スムーズに事を進めたいんだ。

そういう意図があるのに！
まるで私が全て悪いみたいに！

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きっと実家に3週間も居たから、こんな卑屈になっているんだ。
そう信じたい。

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なりたくて、一人っ子で生まれた訳じゃない。
なりたくて、こんな思考になった訳じゃない。
親が不仲なのを、いつも気にしながら生きるしか術がなかったんだ。
従兄弟や他人と比べられて、劣等感ばかり持ってしまうしかなかったんだ。
これからは、相棒の隣でなら、もっと自分を大切にしても良いって思えると、感じたんだ。
それなのに。

「わかってもらえなかった」
私の中の子供が泣いている。