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私は人間じゃないから、リフレッシュする必要はないし、赤子の面倒みるのが当たり前だし、あの人の面倒みるのが当たり前だし、あの人の機嫌が悪くならないように努力してればいいらしい。
私のガワを着ていて、あの人が好む言葉使いをしていて、あの人が望む時にオナホしていれば、中身が私でなくてもいいと思いました。
もう疲れた。
あの人は先週は、２連休があったけど、１日目は自分の都合で丸１日外出した。
２日目は、赤子を病院に連れていくのに、私も同伴して午後に外出して、その帰り道に仕事に対しての悩みが爆発して色んな物を投げ捨ててた。それを私は回収してた。帰宅したらあの人を散歩に出した。
その前の週から私にはリフレッシュする時間はなかったし、２連休の前日は赤子を大きな病院に連れていかなきゃならなくて、朝から一人で大変だった。
でも私にはリフレッシュする時間は必要ないらしい。人間じゃないらしい。
疲れた。人間としてみてもらえると思ってたのに、そうじゃなかった。もう、私は私を辞めたい。
つらい
あの人に、育児の不安が伝わらない。
共感してもらいたいのに、言ってもあの人をマイナス思考に引きずり込もうとする人と思われて、俺の足を引っ張る人と言われた。
そもそも、私の人生の計画には、子供はなかった。
あの人と二人で生きていきたかった。
あの人が喜ぶから産むことを決めたけど、私の人生は私が決めていいのなら、私は子供が欲しくはなかった。
子宮嫌悪も勿論ある。性行為すれば妊娠する可能性がいつだって付きまとってる。でもあの人にとってみたら、それは大した問題ではないし、あの人が子供欲しいなら私が産むのが当然だし、そう
いう体の構造になってるから。
私の人生は、私が決めていいと思ってた。
親元を離れたから、少しは私が決められると思ってた。
決められなかった。中絶したいと選んだら否定された。不服だと返された。
もうつかれた。おわりにしたい。
「嫌だ」と言うこと。
腹の中の胎児が、毎日毎日蹴り上げてくるせいで、私が本格的に発狂しだした。
ただし、一人きりの部屋の中でのみ。
家事がしたいのに、蹴り上げられて痛くて出来ない。
買い物行くのも、腹が張って痛くて、帰宅までに時間が倍かかる。
いい加減にしろ。
私の体なのに、胎児が居るせいで胎児の為に色々しなきゃいけなくて、もう疲れたし嫌だから全部止めろ。
