孤独感
連日、相棒としか会話をしていないので、鬱が進行している。
保健センターとかに行けば良いことも解っている。行くにはバスで移動だから、お金が掛かってしまう。電話もお金が掛かってしまう。
掃除等の家事もしなければいけないことも解っている。だから朝起きたら、活動しなければいけない。
できない。できないんだ。
煙草を辞めなければいけないことも解っている。でも辞められない。吸えば、その間は口が寂しくないから。
ちゃんとご飯を食べなければいけないことも解っている。でも面倒なんだ。食べなくていいなら、食べたくないんだ。
自己肯定感を上げれば良いことも解っている。出来ることを、出来たことを褒めよと。何もしないで1日ごろごろしてる人間に褒めることなんてあるのだろうか。
妊娠なんて、結婚なんて、するべきじゃなかったんだ。私は。
生きているべきではなかったんだ。
ゆめを みていたんです
相棒はバツイチ。
私は初婚。
ゆめを みていたんです。
私に何れだけ辛く苦しい思いをさせても、自分のしてきた事をちゃんと反省しなかった母であっても、
私が結婚するときは心から喜んでくれると。
私が妊娠したら、心から喜んでくれると。
それを切っ掛けに、親子関係が少しは改善するものだと。
ゆめを みていたんです。
相棒と私が結婚すること、私が相棒の子を産むこと、相棒の両親からもっと喜ばれるものだと。
元嫁の時と同じだけ、子の事や私達の生活を気にかけてくれるものだと。
ゆめを みていたんです。
ぜんぶ ゆめ でした。
私の親も、相棒の親も、子の事を気にかけてくれる様なメールは来ません。
私が地元から離れて、誰からもサポートがない状況に陥っているのに、心配もありません。
きっと、みんなこう言うんでしょう。
「自分で選んだことでしょ？」
「貴方から何の連絡もしてこないからでしょ？」
ゆめを みていたんです。
ぜんぶ ゆめ でした。
私がぜんぶ わるいんです。
きたい なんて するから。
予定では、来月に出産です。
里帰りはしません。
産んで、出来れば4月には職場に復帰したい。働かないとお金がないから。
保活だって、やれてるママさんはもうやってるんでしょう。私はやり方がわからない。保健センターに聞くにも電話代が掛かるから、そう簡単には電話も掛けられない。車でセンターまで行けないから、バスか歩いてでしか行けない。
ゆめを みていたんです。
生涯のパートナーが欲しかった。
生き様を一番近くで見たい。どちらかが死んだ時は、どちらかが喪主をしたい。
それを叶えるのに、手っ取り早く使える制度が結婚だっただけ。
普通の結婚がしたいわけじゃなかった。
普通の妊娠がしたいわけじゃなかった。
普通の家庭を築きたいわけじゃなかった。
生涯のパートナーが欲しかった。
ぜんぶ ゆめ でした。
産休
10月4日から、産休に入りました。
既に自己否定の渦にのまれています。
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元嫁の時は、子が産まれる1ヶ月前に、相棒実家の県に異動になって、元嫁は里帰り出産だったから産む時に実親からのサポートがあったし、産まれてから何度か相棒実家に連れていって面倒見てもらっていたのを、私は知っている。
私との現在は、私は里帰り出産しないし、私の実家と私の間で連絡とる事はないし(この1ヶ月心配なんかもされなかった)、相棒の親からも7月時点で「貴方たちは理解に苦しみます」とメールで伝えられたから、もうどうでもいい扱いされてる物だと思ってる。そういう身近なサポートの精神的な安心感は無いものだって、もう、産休前から解ってる。
その上、1年で相棒実家の県から、今私達が住んでる県に異動になって、その時に元嫁は車であちこち出掛けたって聞かされた。
チャイルドシートは買ったのか、買ってもらったのか、譲り受けたのか、借りたのか。解らないけど、でもそれを手に入れる事が出来たんだよ。元嫁との時は。今は、ないんだよ。
今私とたまに行ってるあのショッピングセンターも、元嫁と行ってたんだよ。夢の国も。北の大地も。西の食い倒れ地区も。西の遊園地も。全部全部全部全部元嫁と。
そしてきっと元嫁は正社員で働いてたんだ。だから組合参加してた。だから相棒と出会った。だから一緒に暮らすのに転勤が必要だった。
私は。所詮パートだから。地元の店を辞めて、無職になって、ハローワークで手続きして、また職を探して、ゼロからやり直しだった。結婚式は必要ないと言ったけど、両家揃っての食事会も結局しなかった。相棒と元嫁の時の様に、何処かの個室貸し切って振り袖スーツで登場して祝われなかった。相棒の親からはお祝いなんてなかった。新婚旅行の計画はしてたけど、妊娠して体調不良とかで結局行けなくなった(相棒には「くそつまらん」とツイされた)。
人並みに祝われたり、喜ばれたかった。
なにが、私とは駆け落ちしたと思ってるだよ。
所詮パートでも仕事をしてたんだ。妊娠して産休育休したら、次はいつになったら同じ様にまた私らしく働けるんだよ。
産休育休中は、パートの時よりお金入ってこなくなくなるんだ。所詮パートだから。
悔しい。悔しい。なんで相棒は元嫁と別れたんだ。なんで私はこんな生き方しかしてこなかったんだ。なんで私はこんな生き方しかできないのに、まだ死なないんだ。悔しい。悔しい。悔しい。悔しい。悔しい。
